comentário inútil

voz de sal.
e salgada saiu na fala por que falava de mim pra outro.
e eu me calei.
aquela água do mar que você engole depois de um mergulho ruim.
não sei onde vai minha vontade. ela vive em mim, mas não sei onde ela se esconde.
ela se esconde. mesmo quando não a procuro.
 não tem nada doce aqui. é gosto de sal mesmo.
e áspero, por que parece não pronunciar-me.

não tem querer, nem vontade de escrever.

Miragem

E eu não entendia o rodopio do catavento...

Infindo no início era o começo que terminava.
E aí eu buscava o retorno pra tudo isso e a música não parava de rodar no disco, mesmo fora da tomada.

Eu precisava era de uma energia frouxa que me arrancasse do peito um sentimento denso e confuso que parava o tempo e me fazia franzir a testa. E a ansiedade doce daqueles dias havia me dado dor de cabeça. Eu precisava era voltar mesmo para o início, e evitá-lo ser.

Meu corpo foi sempre percusso de caminhos tortuosos e inexatos. Pedregulhos de ilusões e confusões de uma cabeça que não sabe ao certo o que é o amor. Inocência adulta e imatura. E assim sempre num retorno de algo que nunca começa. Porque se engancha engasgada na garganta. Arranhando, sabe? E ardendo feito pimenta besta de beira de estrada.

Eu sempre sei quando começa essa coisa que não passa, mas se finda. Começa quando não sei onde dizer, e tudo fica incerto, parado, numa poesia. Assim se precisa de distância pra encontrar a artificialidade do verbo. O que se diz tem que ser amado de imediato. Depois se esquece, por que vira matéria que não se guarda.

Eu guardei, e agora perco, solto, pois encontrei o inverso disso. Porque agora entendi. E entender, pra mim, é violação de uma utopia.

Na demora quando eu entendo é o fim infindo de um começo.

Continua.

"Arrudiando"

Tenho em mim o que se agrava a cada instante.
O que falo precipita o meu sentimento diante das coisas.
É o que se agrava. Precipitação.
Pareço sonhar-me, idolatria própria. Quando ponho os olhos no que quero.
Os olhos de mim, não os que tenho a vista.
O que acumula quando quero, vem de dentro pra fora. Não sei segurar.
Desejo. Não sei segurar.
Desejo foi feito pra ganhar liberdade. E nem existe liberdade sem desejo.
Agrava e acumula. É assim que meu corpo acorda todos os dias. Acumulado. Não sei de quê.
Mas sei. Meu orgulho é que esconde.

Necessito mais de mim. Ou do mim, á mim. Minto.
Essa é uma 'desqualidade' agravada que tenho. Minto sim.
E qual seria minha qualidade se não mentisse a verdade?
Não é defeito. É falta de qualidade. 

Quem tem orgulho mente a si mesmo. E comemora as vitórias desqualificadas de uma mentira.

Hoje, o dia anoitece que nem dor miúda. Aquela que só a gente sabe onde dá.
Que só a gente sabe omitir ou mentir.

Boa noite. Insisto: Boa noite.

Olhos ávidos

Há miudezas em seu copo. Mesmo quando depois de um gole você me sorri satisfação.
Tantas vezes que eu enxerguei isso sem entender pensamentos líquidos.
Eu não sei gracejar. Também não sei o que significa disfarçar como sujeito de um verbo humano.
Existem aflições entre o que eu falo e entre o que meu olhar quer dizer. O que eu vejo não fala, ainda vai sempre querer dizer-te algo.

A verdade. Por que eu sempre minto no começo. A verdade é que existe querer aproximado bem dentro dessa distância.

Me causa uma disritmia esse tempo decorrido. Pueril quando retorna e retoma um afeto.
Ê tempo sem medidas, sem sossego.

Um silêncio que não cabe de tão grande entre as medidas dos nossos copos-corpos. Que se derrama quando a gente pensa no quê. No quando. No que vemos, e em qual distância e se esvai, ou se espalha como fogo em palha. E tem beleza nisso tudo, mesmo na sua forma efêmera. Beleza nesse querer e nessa distância. Beleza como num tempo em que se abrisse num sorriso largo e me envolvesse de calor.

Calor é febre de desejo, de embrulho no estômago, de sentir um azedo beijo doce num limão.

Quase morta.

'Bem mais e melhor que você.'
Respira fundo e acorda de um pesadelo. Quase que afogada por ele, quase que dolorida por ele.
Não foi de abandono nem mágoa. Foi pesadelo comum, fictício. Mas tomou-lhe o fôlego.
Apenas foi algo que lhe proporcionara uma emoção naquela manhã. Para que o coração batesse mais forte, latejando quente. Queimando desde a boca do estômago, e ela então sentisse: estou viva!

Susto! Era mania sua dramatizar até pequenos sustos! Vontade gutural de sentir-se emocionada em tudo.
Como se o fio de cada dia, fosse o último fio da vida. Desses fios que cortam, ferem.
Desarmada, arranhada, assustada abriu a boca e disse: 'Mal sei como é viver, e amanheço assim quase morta?'

Mas, quanta angústia nessas palavras, nessas perguntas, pensamentos!
É que não sabemos viver sem o mistério. Sem cantar o mistério. Sem escrever sombrio os pensamentos difíceis que nos surgem.

Sim, ela pensa assim como eu. Acordar de um pesadelo sem que estejamos nem um pouco dormindo.

Uma confissão. Uma decepção. Um telefonema. Um novo amor.
Teus beijos. Teus erros. Tua raiva. Minha Raiva.

Por desejo, não por que te quero.

Então, essa extensão exagerada de palavras não é uma carta de amor.
É uma história fictícia de um pesadelo fictício.
Um deleite em pensamentos que nunca existiu.

Eu e Água

Ouvi um barulhinho longe. Longe como estrada sem fim de poeira vermelha.

Um barulhinho absurdamente inacabado, que corria.

Ouvi um barulhinho de água passando na minha mão. Entre os encontros dos meus dedos.

Entre os riscos tortos das minhas mãos.

O pensamento era água corrente. Parecia um canto.

Tinha cor, igual a folha que balança.

Acordei.

Mal acostumei. E todo dia queria eu, acordar-me inteira nesse barulhinho.

Um dia, veio uma mão pesada pousar no meu ombro.

E de voz marcada ela me disse: Exagero! Exagero! - saiu com o vento.

Limpei com um sopro o peso que cobria meu ombro.

Retruquei em voz baixa e dentro do peito algo que nem eu pude escutar.

Fechei um grito entre as minhas mãos, abri a janela e joguei no ar.

Primeiro pedaço de mim a ganhar liberdade.

Olhei a janela e escrevi palavras adormecidas do meu querer.

Escrevi, escrevi, até elas ficarem com dó de mim. Sentei encostada na parede. E deixei cair um choro silencioso.

Virei o lado do disco.

Tocava a voz do barulhinho d'água.

Adormeci sorrindo e acordei pra vida inteira.

(Trilha sonora: Eu e água - Maria Bethania)

precisa-se de um novo post.

'nada é pra já.'

já também é espera. assim como o som espera o tempo.

cada segundo de música é uma espera.

cada palavra de uma poesia é uma espera.

cada coisa que eu disse foi uma espera.

mas eu não espero.

por que eu desconheço. e o que eu desconheço, não tem tempo.

não para mim.

eu odeio esperas. e ultimamente elas estão urgentemente à minha procura.

nunca vi uma espera derramar-se numa urgência.

então o passo se desfaz, de tão urgente ele não se completa.

Sabe o que é isso? É quando a gente não sabe o valor de uma passagem.

É quando a gente não sabe o valor do que não acontece.

O valor do que fica à beira.

Valor de urgência desmedida. que se finda, talvez no tempo preciso.

estou falando de tudo aquilo que vivemos. um encontro. um aviso. uma conversa.

ainda: uma amizade, um quase amor, um livro de que se goste.

ou um lugar, por duas vezes ele mesmo.

tudo que se escreve para falar de tempo, de urgência, de espera deve-se conter vírgula.

nunca tinha percebido a urgência tão próxima da espera,

e nem mesmo que elas duas coubessem em tantos silêncios.

mas ainda espero que elas fiquem mesmo guardadas como no fundo de um armário.

em silêncio profundo.

em absoluto estado de tempo e dormência

e feto

e pedra

e vírgula ,